Ik post vaak berichtjes over het doorbreken van patronen. Juist omdat een ieder van ons terugkerende patronen heeft. De een wat hardnekkiger en storender dan de ander. Wanneer we merken dat die terugkerende patronen ons dwars gaan zitten vragen we vaak om hulp. Bijvoorbeeld als je niet steeds maar weer wil pleasen of als je niet elke keer jezelf wil wegcijferen. Maar wist je ook dat er in relaties patronen kunnen ontstaan? Patronen die ervoor zorgen dat jij en je partner uiteindelijk verder van elkaar verwijderd raken zonder dat dit de bedoeling is?

Verbinding en veiligheid

De basis van elke relatie bestaat uit je veilig en verbonden voelen met je partner. Wanneer jij je onzeker voelt of er dreiging is van buitenaf komt dit onder druk. Wanneer je veilig gehecht bent en durft te vertrouwen op je partner weet je dat het goed komt. Maar heel vaak gebeurd het ook dat er getwijfeld wordt aan die veiligheid waardoor er angst kan ontstaan. Het is daarbij ook belangrijk of jullie als partner kunnen praten over deze potentiële dreiging, of het oké is om jullie emoties en behoeftes aan elkaar te uiten en of we af kunnen stemmen op elkaar en elkaar kunnen bereiken. Wanneer dit niet het geval is vallen we vaak in dezelfde discussie. De welbekende ruzie om het tandpastadopje, zeg maar. 

Duivelse dialogen

Sue Johnson, een befaamd relatietherapeut in Amerika, noemt dit de duivelse dialogen. En ze beschrijft dat je pas uit deze dialogen komt als je ze leert herkennen. De focus moet hierbij liggen op het proces en de manier waarop de discussie tot stand komt. Niet op de inhoud van de discussie zelf. Want waarschijnlijk is dat niet eens waar het nu echt om draait. Door de dialogen te herkennen leer je wat er voor diepere betekenis vollere laag onder ligt. 

De diaglogen:

  • Zoek de boef – een doodlopend patroon van verwijten naar elkaar waardoor het onmogelijk is om dicht bij elkaar te komen. Ook is het herstel van je veilig en verbonden voelen onmogelijk als er enkel verwijten jouw kant op komen. De bedoeling erachter is juist tegengesteld. We willen onszelf beschermen maar de manier waarop we dat doen is aanvallend.
  • De protestpolka – een patroon wat volgt op zoek de boef, waarin we een reactie proberen te ontlokken van onze partner met de hoop dat dit een soort verbondenheid oproept en geruststelt. Ook als het ontlokken van die reactie op een negatieve manier gebeurd.
  • Verstijf en vlucht – een patroon wat zich ontwikkelt als de protestpolka al een tijdje geduurd heeft en beide partners zich zo hopeloos voelen dat ze het eigenlijk een beetje opgeven. Behoeftes belanden in de ijskast en beide partners voelen zich verdoofd en ver van elkaar verwijderd. Ook hier is het voornaamste doel zelfbescherming door het gevoel weg te stoppen. Je kunt dan immers ook niet voelen hoe gekwetst je bent.

Je kan je misschien voorstellen dat het lastig is om deze dialogen te herkennen. Vaak sluipen ze er namelijk in. Er wordt wel opgemerkt dat de relatie niet lekker loopt, maar de vinger erop leggen waardoor dit komt kan lastig zijn. Patronen kunnen zelfs vertrouwd raken waardoor, hoe negatief ook, mensen er op een bepaalde manier aan gewend kunnen raken. We willen graag die verbondenheid, maar het lukt niet om die te bereiken of vast te houden.

Hoe is dat bij jou?

Durf jij je emoties te uiten in jouw relatie? En je behoeftes uit te spreken? Of is er opvallend vaak die ruzie over het tandpastadopje? Probeer eens voor jezelf na te gaan wat het patroon is in de ruzies die er zijn, of momenten van stilte. En kijk eens of jullie je beide gezien en gehoord en worden binnen jullie relatie. Want om een relatie heeft soms ook even wat onderhoud nodig. Zeker als er grote verantwoordelijkheden zijn die ook een rol spelen in het dagelijks leven. En als het even niet zo lekker loopt, vraag vooral hulp. Hoe sneller je de dialogen herkent, hoe sneller jullie weer naar elkaar toe kunnen groeien!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Fill out this field
Fill out this field
Geef een geldig e-mailadres op.

Menu